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文/艾小羊 来源:清唱(qingchangaixiaoyang)-01-
网友小寒跟男朋友性爱和谐。男朋友舍得为她花钱,对她好,想跟她结婚,可是他们说话总吵架。
小寒问,不能好好说话,是不是因为不爱。
有个网友的特别神:你跟你妈不能好好说话,你觉得是你妈不爱你还是你不爱你妈?
虽然有点偷换概念,但我特别同意他的观点:不能好好说话,绝对不代表不爱。
跟父母不能好好说话简直是中国家庭的常态,甚至很多人跟父母无话可谈。
而有多少人结婚以后,发现跟伴侣也越来越说不到一块儿?山上的朋友们请举起你们的手。
好了,放下小手的森林,别哭,叔曾经跟你们一样。
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我先生大美是我见过的最能跟父母聊到一块儿的成年人,尤其跟我婆婆,聊一两个小时简直是小菜。我婆婆主聊,大美主要负责点赞。
我婆婆有些观点简直可以用“奇葩”来形容。她受过很多苦,个性顽固要强,骨子里又跟大多数中国老人一样悲观懦弱,经常在家讨论社会负面新闻,代入到我们孩子身上。
这样的天儿,我一分钟都聊不下去。但大美可以前一分钟跟她热烈讨论某个游乐场卫生不好,安全隐患严重,点赞婆婆所说的“千万别带孩子去游乐场”,后一分钟就带女儿去游乐场了。
我问大美是如何做到这么虚伪灵活的,他说:“没必要去改变老人的观点,自己心里有数就行了。”
可即使情商这么高的人,我们婚后还是出现过越来越说不到一块,最后无话可话的瓶颈期。
我是白羊座。白羊这个星座,长着脑袋主要为了增加身高:心直口快、黑白分明、嫉恶如仇,还有老大作风,总想指导别人。
所以当大美跟我说一件事的时候,我经常会毫不客气地指出他的问题,我认为这样可以帮助他,他却越来越不愿意跟我说话。
“你咋不说话?”
“没什么可说的。”
这两句我们说得最多。
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后来,我碰到很多读者跟我讨论这个问题:为什么越亲近的人越没有共同语言?
我开始从无数表面看来各有不同,本质却一样的故事中反思,发现从无话不谈到无话可说,中间的桥梁,不是不爱,而是争执。
如何避免争执?
先问问自己,你们为什么交谈。
你们不是萨特和波伏娃,居里和居里夫人,克林顿和希拉里,生活中90%的语言交流都是鸡毛蒜皮儿的小事儿与情绪化的发泄,无关灵魂深处的拷问和影响人类前途的探讨。
对于这些随便说说的话,完全不必上升到三观与对错。
他随便说说,你随便听听,是亲密关系中最伟大的交流和最深刻的爱护。
其次,你要明白,不是他变了或是你变了,而是关系越亲近,越容易在对方面前暴露槽点。
我们愿意跟一个人保持亲密的关系,不仅仅因为他是我们的什么人,更因为在他面前,我们感觉舒服和放松。在亲密的人面前都不能随便说说傻话、蠢话、气话,人活着跟蜡像有什么区别?
如果亲密关系的一方或者双方,喜欢抓住对方语言中的槽点,争论、质疑、指导、批评,两人之间的共同语言就会越来越少。
在外面字斟句酌已经够累了,回家还要继续烧脑,沉默是最好的选择。
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何炅老师有一段话说得特别好。
他说亲密关系最重要的不是外貌,不是面包,甚至不是忠诚与否,而是分享。如果不分享,两人在同一屋檐下也会像陌生人一样,而这种强大的空虚感,最伤感情。
语言交流是最重要的分享方式。相爱的人不能好好说话只有一个原因,就是不明白大多数的语言是为了分享,而不是讨论和讨教。
想清楚这一点,我跟大美的关系就破冰了。
我开始由强势的指导者,变成柔软的倾听者;珍惜他对我说的那些幼稚、冲动、偏激的话,感谢他跟我分享那些见不得人的情绪,要知道作为神秘的天蝎座,他在不熟悉的人面前就是蜡像本人。
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不要动不动在亲密关系中谈三观。非要谈的话,最重要的三观也不是串串算不算火锅,说老板的坏话是不是怂包,而是懂得自省与感恩,明白亲密比正确重要,包容比改造重要。
只有对方愿意向你打开自己,你才能对他产生影响,别等他的城门关了,你才哭天抢地去捶门。
我一个亲戚家的孩子,已经两年没主动跟父亲说话了。
他说:“我把他当老爸,他把我当孙子,一言不和就把我训得跟孙子一样。”他爸则说:“你瞧他一天到晚都在想啥,我就看不惯。”
你看不惯,他就会离开你、疏远你,而不是变成你希望他成为的那个人。
不懂爱的人,总是太喜欢争对错、谈观点,而不是用心去感受亲密关系中最可贵的东西——分享。
无论母子一场,还是夫妻一世,所谓亲密,就是我不赞同你的观点,但愿意感知你的喜怒哀乐。因为我相信洗个热水澡、睡个甜美觉之后,你对这个世界的愤怒和失望都会消失无踪。
你言语中所有的怂与恶,只是暂时的冲动,而不是长久的三观。感谢你的信任,让我看到这份脆弱,看到像傻瓜一样的你。
亲密,不是永远在对方面前表现最好的一面,而是不惮于表现最坏的那一面。
-作者-
艾小羊,复杂人生的解局人,品质生活的上瘾者,专治各种不高兴。代表作:《我不过无比正确的生活》。:清唱(ID:qingchangaixiaoyang),微博:有个艾小羊,睡前伴读经授权,请联系艾小羊。
-主播-
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背景音乐:黄国城《游子吟》
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